"De ma fenêtre j'admire cette tempête. Toi et elle, le coeur en fête. De mon visage blanchâtre coule un encre noirâtre. J'entends un instant votre éclat de rire, je soupire. Tout ces moments de bonheur qui durent toutes ces heures... Ils m'épatent, je pourrai en faire une sclérose en plaque. L'instant d'après je me dilate. Mes bras tremblent. Dans l'eau ils se réinventent et je ne suis pas étanche. Ils sont n'importe quel couple, les gens les considèrent juste comme des amoureux de plus. Mais pour moi, il ne s'agit pas de ça.
Il me détruit, elle me déçoit et je me noie. La bouche en coeur, inondés de papouilles, à force de s'en faire ils se rouillent. Moi qui n'ai même pas eue l'occasion d'en avoir une de toi. Ils ont le corps en musique tandis que le mien s'effrite. Ils ne voient que leur cher et tendre en face, logiquement je n'envisage rien d'autre car je ne vois que lui. Il m'émerveille et me déblatère à la fois. Ce que je ressens est pire qu'une adultère.
J'essaye d'éprouver un peu de sympathie pour elle mais ce dans quoi j'arrive à me retrouver, c'est la haine. Elle est peut-être incroyable. Plus en un jour que je ne l'ai été de toute ma pyromane existence. Ils entreprennent une danse déviant un peu sur mon territoire, si seulement ça pouvait leur coûter plus qu'un faire valoir...
Marron, gris, kaki, ma vie se brouille, mes pleurs sont plus tridents que ceux d'un nourrisson. Je n'arrive pas à me taire. Ils me voient, elle se demande qui je suis tandis que lui, il ne fait qu'une seule chose. Il rit. Une overdose de son rire si magique. Mais là, s'en est trop. Je m'empare du couteau, le pointe sur ma peau. Et tout d'un coup, celui que j'ai toujours aimé chancelle. Il se retourne vers elle et lui dit: " Viens, partons vers d'autres horizons, fuyons cette maison.."
Un signe de faiblesse! Enfin il réalise qu'il est fautif peut-être. Mais bien trop vite elle l'embrasse, il l'enlace et du coup, ils se ressassent. La tempête dans mon coeur n'est désormais plus qu'une immense tornade. Qui m'immôle, qui m'immôle. Ils ont leur vie, moi la mienne et je ne pux pas faire jaser la leur au détriment de la mienne.
Je me revois avant, insouciante je n'avais qu'à lui faire un poutou sur la joue. Or, maintenant il sait tout. Avant je pouvais dire que c'était parce que j'aimais bien son parfum, il savait rester humble, même s'il doutait. Or maintenant, il se fout de nous. Se contente d'elle, de ses tendres prunelles. Leurs caresses ennivrantes me rendent planante. Mon mal être n'est plus ambiant, il est constant. Ils sont dans leurs tendres délires, ne font que rire et moi peu à peu je m'entraîne à mourir. S'affaiblir, c'est fini depuis bien longtemps.
Désormais, c'est mourir. Un excès de trop égale une meurtrissure dans ma peau. Et la sienne s'améliore de jour en jour. Je devrais me rendre à l'évidence, ils sont peut-être terriblement amoureux. Amoureux. Heureux. Et je me dis que si moi aussi, je suis amoureuse, je me dois d'être heureuse. Pour lui. Mais je ne peux m'y résoudre pour elle. Elle n'est survenue qu'il y a quelques mois dans sa vie mais moi je suis finie.
Je n'ai pas fait assez attention au décor. "Il reste juste avec une amie." Voilà ce que je me disais. Mais j'aurais dû m'interposer. Je ne sais pas comment mais j'aurai dû. Je fourre mon sale nez d'ivrogne partout pour gâcher la vie de ceux que j'aime. Mais c'est pour une bonne raison. Je garde ma peau. Mes os. J'étais presque à me briser ces derniers à force de me destroyer. J'aurai dû arrêter de faire l'intéressée. Mais je l'ai gardé au plus profond de mon être.
Les voilà qui sautillent, tout deux en espadrille. Moi, pendant ce temps je frétille. Je suis trop près des toits, souvent je bois. Si je brise leurs coeurs, c'est pour sauver ma peau. Je n'arrive trop bien qu'à briser mon coeur, à égayer leurs peaux. Je me suis laissée abuser, encore une autre de mes excuses qui fusent. Du moins, celle-ci, je l'admets.
Ils ont des étoiles pleins les yeux, elle lui cueille une fleur. Comme c'est mignon. Sans façon. Il lui tend la main et tout deux continuent le chemin. Mais torturée que je suis, je les suis. Sa langue humide traverse la barrière que je ne supporte de voir irriguée, toute mouillée, émoustillée. Ils re-joignent leurs mains et, dans un élan pris d'assaut, ont un sursaut. Des frissons, pleins d'actions. Des mouvements saccadés dans leur danse si sauvage qu'elle en paraît presque féline. Ils se léchouillent le visage, se déshabillent et je suis pleine d'outrage.
Il me voit et il riposte de plus belle. Il est heureux car ils sont deux. Moi je suis seule, comme je l'ai toujours été et c'est ainsi qu'il a toujours apprécié de me voir démontée. Ils s'endorment, je les observe de loin. M'obstrue la peau sous son préau. Il craignait ce lourd fléau, il l'a eu. Il m'a tant déchirée durant toutes ces années qu'il a bien ce poids à porter. Mon dieu, que j'aimerai le voir suffoquer.
A mon enterrement, il m'a portée mais comme je ne suis pas tout à fait morte, un sourire jaillit de mon visage interdit. C'est la dernière personne en ce monde à me regarder et c'est bien la première chose que je voulais. Elle, reste là et ne comprends pas, pourquoi j'ai réagis comme ça. Elle ne me connaissait pas, ne comprenait pas tout ce que j'éprouvais. Tout l'amour, la haine, la rancoeur et le désir qui chaque jour s'empiraient.
Et j'ai réalisé nos deux voeux. Lui continue d'être heureux avec celle que jamais il ne quitterai et moi avec l'once d'un espoir qu'il se rappelle que pendant de nombreuses années j'ai figuré dans sa vie. Mais comme je n'étais pas totalement vivante, je me suis légèrement trompée. Quand je croyais que lui pleurait, il ne faisait que rigoler. Finalement je n'ai peut-être pas gagné ce que j'aurai dû. Tant pis, c'est la vie. C'est bien beau pour une morte d'admettre tout cela."
P.S: Ce texte est bien de moi mais cela ne veut dire en aucun cas que je ne l'ai vécu. Il ne représente pas ma vie, c'est juste un texte.
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Description :
Le plagiat n'est pas autorisé par la loi.
Contentes toi de juste lire mes texte ça me suffira.
Je ne fais rien d'extrordinaire, n'importe qui peut écrire , essaies tu verras, je ne vaux pas mieux que toi.
Mais par pitié ne me plagie pas.
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lokisa23 ans
France
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J'ai la prétention de croire que j'ai trouvé mais je ne cherche pas. Seul le passé est à la hauteur me semble-t-il alors qu'en réalité je n'y ai peut-être pas grand-chose à envier. J'ai toujours fuit les regards trop persistants, insistants. Tout ces malheurs incessants recommencent, mais peu m'importe , j'ai l'habitude... Je me dis que tout ce qui aurait pu devenir réalité pour moi, n'était qu'un petit jeu risible pour d'autres. Peu à peu je me dissous. A mes yeux, pour les autres, j'ai toujours été prétentieuse et inaccessible. Un goût salé parvient souvent à la hauteur de mes yeux. Parfois je me demande pourquoi même si je le sais tout de même un peu.
Les choses n'ont jamais réellement tournées en rond. Tout a toujours été plutôt bizarre. J'aime rester chez moi seule pendant plusieurs jours sans avoir d'explications à donner à personne. Je suis misérable car ma vie ne se résume qu'en un seul mot :"espérer". Alors j'espère. Et je me dis que si j'ai mal en ce moment c'est ce qui créera mon chef d'oeuvre prochain. Eternelle optimiste. J'suis comme ça. Et en même temps, je me dis que tout pourrait tourner de façon amère. Je finirai plus écorchée que je ne l'ai été de toute ma vie... La vérité c'est que j'ai la flemme et que j'ai tord mais surtout que tout ça je ne me l'avouerai jamais. Je voudrais pouvoir partir dans un éclat de rire qui ne serait que spontané et non forcé. Je sais ce que je cherche depuis que je suis née mais je ne l'ai pas encore trouvé...
Si les obstacles se multiplient c'est mon ego qui grandit au fur et à mesure que j'échoue. J'avance seule, car ainsi personne ne m'insulte, ne me juge ni ne me déçoit.
La journée n'est qu'un cinéma d'horreurs qui défiledans ma tête , mon sourire est aux abonnés absents et j'ai la tête lourde. Je rentre chez moi peinée, presque à en pleurer, mais lorsque je suis seule, que la musique m'engloutit et que mes émotions ne sont plus qu'imaginations choisies, je n'ai plus besoin de crayon pour me dessiner un semblant de sourire. Je goûte au bonheur, comme je sentirai un nouveau parfum nacré. Mes oirées sont longues, je n'arrive pas à dormir ça me fait rire. Je suis bien bête, avec la bêtise d'une adolescente. Mais je finis tout de même par m'endormir et tout commence à s'obscurcir... Le début de la journée est similaire à un cauchemar qui s'arrête par moments mais ne s'arrête jamais vraiment. Je me remets à être sinistrée et à faire pitié. J'ai finit d'être enjouée.
Chaque fois que je tiens le coup, je me demande si ce ne serait pas quelqu'un d'autre qui persisterait à vivre aux travers de mon âme, ce ne peut-être moi qui agit comme cela. Je suis possédée. Un jour je me ferai disséquer par dépit du sinistre miroir de mon âme.
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Les choses n'ont jamais réellement tournées en rond. Tout a toujours été plutôt bizarre. J'aime rester chez moi seule pendant plusieurs jours sans avoir d'explications à donner à personne. Je suis misérable car ma vie ne se résume qu'en un seul mot :"espérer". Alors j'espère. Et je me dis que si j'ai mal en ce moment c'est ce qui créera mon chef d'oeuvre prochain. Eternelle optimiste. J'suis comme ça. Et en même temps, je me dis que tout pourrait tourner de façon amère. Je finirai plus écorchée que je ne l'ai été de toute ma vie... La vérité c'est que j'ai la flemme et que j'ai tord mais surtout que tout ça je ne me l'avouerai jamais. Je voudrais pouvoir partir dans un éclat de rire qui ne serait que spontané et non forcé. Je sais ce que je cherche depuis que je suis née mais je ne l'ai pas encore trouvé...
Si les obstacles se multiplient c'est mon ego qui grandit au fur et à mesure que j'échoue. J'avance seule, car ainsi personne ne m'insulte, ne me juge ni ne me déçoit.
La journée n'est qu'un cinéma d'horreurs qui défiledans ma tête , mon sourire est aux abonnés absents et j'ai la tête lourde. Je rentre chez moi peinée, presque à en pleurer, mais lorsque je suis seule, que la musique m'engloutit et que mes émotions ne sont plus qu'imaginations choisies, je n'ai plus besoin de crayon pour me dessiner un semblant de sourire. Je goûte au bonheur, comme je sentirai un nouveau parfum nacré. Mes oirées sont longues, je n'arrive pas à dormir ça me fait rire. Je suis bien bête, avec la bêtise d'une adolescente. Mais je finis tout de même par m'endormir et tout commence à s'obscurcir... Le début de la journée est similaire à un cauchemar qui s'arrête par moments mais ne s'arrête jamais vraiment. Je me remets à être sinistrée et à faire pitié. J'ai finit d'être enjouée.
Chaque fois que je tiens le coup, je me demande si ce ne serait pas quelqu'un d'autre qui persisterait à vivre aux travers de mon âme, ce ne peut-être moi qui agit comme cela. Je suis possédée. Un jour je me ferai disséquer par dépit du sinistre miroir de mon âme.
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